La caligrafía médica

Hoy tenía que hacerme un análisis de sangre, por lo que he tenido que esperar un largo rato en la sala de espera. Como no tenía nada mejor que hacer, he intentado leer las indicaciones del médico para el análisis. He podido concluir dos cosas:
1. Casi seguro, era en español
2. El nombre del doctor era Pedro (Estaba impreso en el papel)
Cuando he entrado en la sala, he dado la nota a la enfermera. "Que clarito que escribe el doctor Pedro", ha dicho según se la entregaba. Pensando que estaba siendo irónica, he comentado mis dos conclusiones de antes. "Deberías ver como escriben los otros". Esto me ha dejado totalmente sorprendido. ¿De verdad hay peor caligrafía que esta? No considero que tenga muy buena escritura, pero por lo menos mi letra se entiende, ¿Pero esto? Sencillamente increíble.
Gonzalo.S.
P.D: Un minuto de silencio por los profesores de la universidad de medicina.

La contraseña

Te dispones a crearte un correo electrónico u algo semejante. Introduces tu nombre de usuario y abajo ves el apartado de "Contraseña". Primer intento, "La contraseña debe tener mínimo seis caracteres". Segundo intento, " La contraseña no puede exceder los dieciséis caracteres". Tercer intento, "La contraseña debe tener al menos un caracter numérico". Cuarto intento, "La contraseña no puede hacer referencia a su nombre de usuario". Quinto intento, "La contraseña no puede contener blasfemias dirigidas a esta página". Sexto intento "La contraseña no puede contener comentarios pasivo agresivos dirigidos a esta web con la intención de que no nos diésemos cuenta". Séptimo intento "La contraseña no debe hacer referencia a figuras mitológicas relacionadas con las doce pruebas de Hércules". Octavo intento, "La contraseña no puede contener dos caracteres consecutivos tras el código ROT-13". Noveno intento, "La contraseña no puede contener vocabulario Klingon". Décimo intento, "La contraseña no puede contener caracteres aleatorios producidos por haber aporreado el teclado". Undécimo intento, "¡Mamaaaaa! Necesitamos otro ordenador."
Gonzalo.S

11 cosas que te sorprenderan

Seguro que lo que vas a leer es algo completamente nuevo para ti:
1. Es físicamente imposible que un cerdo mire al cielo.
2. Las ratas se reproducen tan rápido que en dieciocho meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
3. Las ovejas son incapaces de beber agua a no ser que estén totalmente quietas.
4. La cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, y morirá por hambre.
5. El koala duerme veintidós horas al día-
6. Los camellos pueden pasar diez días sin beber, pero cuando tienen la oportunidad, beben ciento seis litros de una sentada.
7. Un mosquito puede oler la sangre humana a cincuenta kilómetros.
8. La jirafa es el único mamífero sin cuerdas vocales, por lo que es totalmente muda.
9. El tamaño del cerebro de un cocodrilo es igual al de un pulgar humano.
10. El pez vela puede alcanzar velocidades de ciento diez kilómetros por hora.
11. El pez gato es el animal con más dientes del mundo, con 9280 dientes.
Gonzalo.S

Cosas que fastidian

A todos nos han pasado y seguirán pasándonos:
1. Beber agua con dolor de garganta.
2. Despertarte y darte cuenta de que te quedan cinco minutos hasta que suene el despertador.
3. Ir a cerrar una pestaña del navegador, confundirte, y cerrar la que llevaba tres horas cargando una película.
4. Estar acabando un trabajo escrito y tener que escribir la última frase en una hoja aparte.
5. Que el médico te cite a una hora para atenderte hora y media después, decidir ir un día tarde y que justo te había llamado a la hora.
6. Dejarte el dedo meñique en la pata de una cómoda.
7. Tener un día libre y que nadie pueda quedar, tener un examen al día siguiente y se monta una macro fiesta.
8. Contarle un chiste a alguien, que este se lo cuente a los demás y que se lleve el mérito.
9. Estar trabajando durante horas y sacar un siete y el compañero que lo ha copiado de Wikipedia saque un diez.
10. Escribir en el teclado, darte cuenta de que no habías cliqueado en la barra, volver a empezar
Gonzalo.S.

Tener clase

Tener clase

 Dos personas insultándose no es un espectáculo digno de ver, después de todo son solo dos personas diciendo palabras malsonantes que no llevan a ningún sitio. Si quieres fastidiar a alguien, ¿Por qué mencionar su genealogía o sus defectos sin más? Si vas a hacer algo, hazlo con clase. Cuando me refiero a que lo hagas con clase, estoy hablando de las siguientes expresiones:
1. Eres más inútil que el codo de un lego.
2. Me encantan las batallas de intelecto, pero no me parece justo luchar contra alguien desarmado.
3. No te estoy llamado tonto, pero ¿qué se siente al saber que en un apocalipsis zombi estarías a salvo?
4. Tienes menos neuronas que todo Gandía Shore junto.
5. Preferiría usar Internet Explorer antes que estar contigo.
Espero que te hayan ayudado esta serie de insultos, para que la siguiente vez que te molesten, demuestres que tienes clase.